В нашей культуре не принято грустить. Мы привыкли говорить «Держись!», «Всё будет хорошо!» и верить, что эти слова помогают. Но что, если это не так? Что, если настоящая поддержка заключается в другом? Эта статья — откровенное размышление о том, как мы переживаем чужую и свою боль, почему утешения часто оказываются плохой формой помощи и как справиться с бессилием, как научиться принимать это чувство, не проваливаясь в него.
История, которая заставляет задуматься
Вчера вляпалась в такое… грустное. Иду от электрички к своей машине и вижу: прямо возле неё, на газоне, сидит женщина с двумя маленькими мальчиками. Сидит спиной к парковке и ко мне, дети рядом, и сразу кольнуло мимолётное ощущение, что там что-то не в порядке. Не знаю, от чего именно, но что-то было в этой сцене, что сбило дыхание.
Подхожу ближе и слышу, что женщина плачет, даже не плачет — прям рыдает. Я закидываю вещи в машину и иду к ней. Спрашиваю, нужна ли помощь. Женщина, не поворачивая головы, сквозь слёзы говорит: I’m sorry. В английском эта фраза может значить многое: извинение, сожаление, попытку отгородиться или наоборот, приблизиться. Но в её интонации слышится именно извинение за то, что она привлекла внимание публики своим горем.
Как будто плакать на газоне при двух детях: это неловко, неправильно, неудобно.
Автоматически сканирую её и детей: одеты все просто, но чисто, аккуратно. Видимых признаков физических повреждений нет. И вот я стою рядом, молча, не зная, что делать дальше, пока она продолжает рыдать, уткнувшись в телефон.
И тут я перевожу взгляд на детей. Два мальчика, видимо погодки, примерно пяти-семи лет, смотрят на меня с такой надеждой, что сердце сжимается. В их взгляде: немая мольба, будто я фея, у которой обязательно должна быть волшебная палочка, способная вернуть им их обычную, весёлую, заботливую маму.
Я ещё раз тихо спрашиваю, что случилось и нужна ли ей помощь. «Нет, спасибо!» — а потом снова несколько раз: I’m sorry. Всё так же сквозь слёзы и по-прежнему не поднимая на меня глаз.
Мальчики встают, оживляются, их глаза становятся ещё более настойчивыми, наполненными надеждой и тревогой. Видно, как им страшно и как они не понимают, что происходит, но точно чувствуют: всё это — очень плохо.
И тут женщина, всё так же не отрывая взгляда от телефона, произносит: «Мой бойфренд расстаётся со мной» — и с новой силой заливается слезами.
Я говорю ей тихо: «О, понимаю. Это очень печально. Мне очень, очень жаль».
Она так и не смотрит на меня, но чуть слышно бормочет thank you. И продолжает плакать, правда, уже тише, без громких всхлипов, всё так же листая телефон.
Дети по-прежнему смотрят на меня, а я стою, чувствуя чудовищное бессилие. Помочь им, ей — невозможно. Это ощущение просто сковывает, оставляя очень неприятное, тяжёлое чувство.
Наверное, именно поэтому в нашей, я имею в виду человеческой, культуре в такие моменты принято утешать и подбадривать. «Ничего страшного, держись!» «Всё будет хорошо!» «Да этих Кать у тебя будет миллион!» — помните, из прекрасного фильма «Вам и не снилось»?
Но всё это — плохая, хотя и привычная форма поддержки.
Потому что такие слова прерывают движение горя, ломают естественный процесс печали, не дают человеку дойти до самого дна утраты, чтобы оттолкнуться и подняться.
У кого-то этот срыв произойдёт через раздражение и гнев — на людей, на мир, на всех вокруг. И человек останется в полном одиночестве, чувствуя, что никому по-настоящему не важны его боль и горе, что никто не понимает, как страшно и как плохо ему на самом деле.
Другие же уцепятся за эти утешительные фразы и улетят в иллюзии: представят себе, как всё вернётся, как расставание окажется ошибкой, как всё случившееся будет исправлено или компенсировано.
Так или иначе, и те и другие прервут процесс горевания. А ведь это — единственный путь, который помогает по-настоящему прожить утрату и однажды вернуться к себе, к жизни, к внутренней целостности.
Просто побыть рядом
Самое лучшее, что можно сделать в такие моменты, это просто побыть рядом. Помочь с самыми простыми вещами: принести еды, уложить спать, подоткнуть одеяло. Подержать за руку, погладить по голове. Подставить тёплую ладошку для слёз. И так справиться с бессилием.
Но человечество почему-то решило, что грустить и печалиться нельзя. Что это почему-то вредно. Надо держаться, бодриться, верить в лучшее. Вот только эта непрожитая печаль потом всё равно найдёт выход, причём в самый неподходящий момент и в самой неудобной форме.
И даже несмотря на то, что за последние десятилетия психологическая культура сделала огромный шаг вперёд — к реальности, к честности, к телесности — я всё равно снова и снова наблюдаю, как люди в попытке помочь другим прибегают к этим привычным, невротическим фразам.
Бессилие сковывает
Если бы эта женщина захотела откликнуться и установить контакт, я бы осталась с ней. У меня был свободный вечер, я никуда не спешила. Да и дети эти… такие растерянные, тревожные, не знающие, что делать и как вернуть себе устойчивую, живую маму. Ради них я бы осталась тоже. Но она не шла на контакт. И любые мои слова, кроме тех немногих, что уже были сказаны, были бы бесполезны.
Я ещё немного постояла рядом молча — вдруг всё-таки?.. — потом села в машину. Трогаясь, увидела, как один из мальчишек встал с корточек и, глядя мне в глаза через лобовое стекло, тихо и неуверенно помахал рукой, грустно улыбаясь. Слёзы подступили к глазам, блин. Тяжело жить, чувствуя своё бессилие, невозможность помочь — очень тяжело. Мне с ним особенно трудно, потому что моя природа тянется к контролю, к действиям, к «что-то сделать».
И раз уж я вспомнила «Вам и не снилось», один из самых любимых моих фильмов, то вот кадр из него, где все грустные.
Разное бессилие
Эта история о женщине на парковке натолкнула меня на размышления о бессилии. В комментарии к предыдущему посту меня спросили, как справляться с этим чувством, и я хочу поделиться своими мыслями. как справиться с бессилием
Есть разное бессилие. В той истории с женщиной было про тяжёлое, щемящее ощущение, которое накрывает, когда ты сталкиваешься с чужим страданием. Когда хочется что-то сделать: облегчить, поддержать, остановить боль, — и вроде бы силы есть, и ресурс есть, а возможности нет.
А бывает совсем другое бессилие — когда сил нет в буквальном смысле. Ни физических, ни психических. Нет энергии даже на то, чтобы встать с постели, не то что менять что-то в своей жизни. Это состояние на грани депрессии (или один из её симптомов) с мощным телесным компонентом: как будто организм сам выключается, спасая остатки ресурса.
И есть ещё один вид бессилия: когда с физикой всё в порядке, а внутри всё равно есть ощущение, что я не справляюсь с жизнью, с собой, с обстоятельствами. Не могу себя защитить от несправедливости, отстоять свои интересы, получить то, что хочу. И вроде разный контекст и содержание переживания. Но если приглядеться — корень у всех этих состояний один. И процесс формирования ощущения бессилия одинаков, хоть и проявляется по-разному.
Бойцы и «пофигисты»
Когда ребёнок сталкивается с фрустрацией своих потребностей, он неизбежно формирует на неё ответ. Фрустрация — это тяжёлое, неприятное чувство, и человек естественным образом стремится от него избавиться. По сути, есть два основных способа: первый — продолжать борьбу за желаемое, искать обходные пути и творческие решения, если не получается напрямую; второй — сказать себе: «Ну и ладно, не очень-то и хотелось» — и переключиться на что-то другое. Это два полюса, а всё разнообразие человеческого поведения располагается где-то между ними.
У каждого из этих подходов есть свои плюсы, минусы и подводные камни. Люди первого типа — это «бойцы», достигаторы, с мощным внутренним мотором и креативным мышлением. Вторые — скорее «пофигисты», умеющие расслабляться и легко отпускать то, что не даётся.
Но те же качества, что дают силу, становятся и источником уязвимостей (закон единства и борьбы противоположностей). Бойцы, привыкшие преодолевать, пробивать и добиваться, становятся контролирующими. Им трудно смиряться с тупиками, с невозможным, с чужими границами. Отказ, непреодолимая преграда или беспомощность выбивают почву из-под ног, потому что контроль — их несущая конструкция. Только осуществляя контроль над окружающей их средой, они чувствуют себя в безопасности.
Личный опыт
Я была воспитана именно такой матерью — женщиной-бойцом, которая всегда находила путь к получению желаемого, даже если его не было. И, естественно, я впитала этот стиль реагирования на фрустрацию. Это осложнялось тем, что у меня оказалась высокая чувствительность к чужой боли. Такая уж досталась мне психическая конституция, сформированная генами и средой. Поэтому переживание бессилия всегда было для меня особенно тяжёлым.
В юности оно причиняло много страданий. Я не могла пройти мимо плачущего ребёнка или старика, просящего милостыню. Мне хотелось приютить всех бездомных собак и кошек. Больше всего ранило страдание тех, кто не мог защитить себя или хотя бы объяснить, что им больно: маленьких детей и животных. И тогда меня накрывали ярость, отчаяние и та самая бессильная злость на мир, о которых так точно написала читательница в комментарии, вдохновившем меня на этот пост.
Там был вопрос: как справляться с этим ощущением бессилия, перемешанного с отчаянием и гневом?
Расскажу, как справлялась с бессилием я. Моя терапия в этой теме шла поэтапно.
Первый шаг случился неожиданно: в начале нулевых, на тренинге по НЛП. Я вызвалась быть моделью для демонстрации техники якорения. Тренер попросил вспомнить ситуацию, которая вызывает у меня наибольшие страдания, эмоции, от которых хотелось бы избавиться. И я сразу подумала о задавленных на дорогах домашних животных. Вид уже мёртвой кошки или собаки включал моё чёртово воображение, которое начинало в красках дорисовывать их предсмертные муки. Это выбивало меня из колеи надолго и всерьёз.
Честно сказать, я не верила, что техника сработает. Но она сработала. Раз и навсегда. Боль, которую я носила с этим образом, ушла. Это было неожиданным и огромным облегчением.
Если вам интересно, то я рассказала об этой технике ЗДЕСЬ.
Вторым этапом исцеления стало то, что я сама стала психологом. Но об этом и результатах принятия бессилия я рассказала в следующем посте.
Сейчас мне хочется обсудить этот кусочек с вами.
Вы так же видите процесс, лежащий в основе формирования бессилия? Если нет, то как, по-вашему, он устроен? И к какому полюсу из описанных мной вы склоняетесь больше? И меняется ли это по ходу жизни?
Если вам есть, что сказать или спросить, приходите вот в этот пост в Фейсбуке. Или в Телеграме.
————-
Я отключила комментарии на этом сайте, намучавшись со спамом и разными неадекватами. Поэтому, если вы хотите задать мне вопрос, оставить отзыв, прокомментировать тему данной статьи или просто пообщаться со мной на любые темы про жизнь, приходите в мой Канал для взрослых в Телеграме. Буду рада вас там увидеть!
