Итак, главный вывод первой части разбора такой: в молодости, когда на нас давят ожидания близких и социальные программы вроде «дом, дерево, сын и часики», — мы находим партнёров довольно легко. Нам даже не нужно специально что-то терпеть: просто не замечаем в тех, в кого влюбляемся, черт, которые позже могут начать раздражать. А вот найти мужчину после 40, когда розовые очки спадают, — задача уже совсем другого уровня. К тому же слияние ресурсов — эмоциональных, материальных, бытовых – в молодости действительно помогает быстрее двигаться к своим целям и обустраивать жизнь.
И в этом возрасте, конечно, ни о какой эмоциональной зрелости и независимости речи быть не может. Они приходят позже — вместе с опытом, сыном ошибок трудных, и болью фрустрации. Я вообще не верю, что кто-то рождается с устойчивой самооценкой и способностью управлять своими чувствами. Даже при лучших вводных — здоровой биологии, любящих родителях и благоприятной среде — внутреннюю опору всё равно даёт только жизненный опыт и боль утрат. Без него не узнаешь себя, а без этого не появится уверенность и та самая эмоциональная независимость, о которой говорится в видео.
А это значит, что отстранённость (она же самодостаточность, она же уверенность, она же эмоциональная устойчивость) становится по-настоящему доступной только зрелым людям. И то лишь да и то при условии, что возраст к ним пришёл не один.
Но достаточно ли этого качества, чтобы в зрелом возрасте находить партнёров и строить отношения, если предыдущие уже закончились?
👨🦰 Куда исчезли мужчины? Влияние эмансипации
В видео утверждается, что да, достаточно. Но я в этом не столь уверена — и вот почему. Ролик обращён к женщинам среднего и старшего возраста. Именно им рекомендуется обрести «полную, насыщенную и интересную жизнь», которая даст чувство собственной ценности и эмоциональную независимость. Но там совершенно ничего не сказано о мужчинах — тех самых, с которыми этим женщинам, по идее, предстоит строить новые, гармоничные и счастливые отношения.
Так что восполним этот пробел. Давайте посмотрим внимательнее, что происходит с современными мужчинами — и зрелыми, и молодыми (дочкам нашим тоже будет полезно послушать ). Зайдём издалека — с Клары Цеткин и Розы Люксембург . Не буду пересказывать их биографию, вы и так понимаете, к чему я клоню. Благодаря и их борьбе, в том числе, женщины получили равные с мужчинами права, доступ к образованию и профессии — и этим, по сути, взорвали тысячелетний уклад отношений между полами. Эмансипация шла и идёт неравномерно, в разных странах по-своему, но процесс запущен — и необратим.
И вот что любопытно: многие мужчины до сих пор так и не адаптировались к новой реальности, хотя она с нами уже больше века. Эта категория особенно любит ругать феминизм, считая его сбоем в системе или каким-то «чёрным лебедем», сбившим человечество с пути истинного. И не понимают эти плохо образованные и слабо мыслящие мужчины, что это не баг, а фича. Освобождение женщин от зависимости от мужчин и выравнивание их социального статуса – это закономерный этап эволюции Homo Sapiens, прямое следствие технического, а потом и технологического прогресса. Это не Клара с Розой от скуки затеяли бунт (корову бы каждой, а лучше две), пока бедные мужчины решали стратегические задачи — воевали в двух мировых войнах и спасали мир от кризисов между ними. Эти две выдающиеся женщины — и многие их соратницы — просто воплотили то, к чему уже созрели все возможные условия.
⚔️ Два лагеря мужчин: Растерянность и облегчение
И назад дороги нет. Женщину уже не загнать обратно «на кухню, в церковь и в детскую» хотя бы потому, что она теперь способна прокормить себя сама — и нередко ещё и ребёнка. А ведь раньше замуж выходили из банальной необходимости: отца-кормильца должен был сменить муж. Даже у богатых женщин не было настоящей независимости — распоряжаться своим имуществом они без мужчины не могли.
Утрата этого привычного и надёжного рычага, веками определявшего динамику отношений, расколола мужчин на два лагеря. Одни растерялись и тревожно задались вопросом: «А что теперь я могу предложить женщине, с которой хочу быть долго и счастливо?» Другие — тоже поначалу растерявшись — вскоре выдохнули с облегчением: больше не нужно копить на выкуп невесты или проходить финансовый аудит у будущего тестя, теперь можно просто выбрать близкого по духу человека и вместе строить семейное благополучие — и эмоциональное, и материальное.
Но фокус в том, что большинство мужчин всё-таки осело в первом лагере. Статистика США и Канады показывает: среди голосующих за консерваторов преобладают мужчины, среди тех, кто за либералов — женщины, что ясно указывает, насколько медленно мужская часть общества адаптируется к новой реальности. И даже у зумеров тенденция та же!
📉 Кризис маскулинности и статистика одиночества
Главная примета современного мужчины — неуверенность. Всеобъемлющая — не только в успехе у женщин, но и в собственных силах, месте в мире, в самой идее мужественности. К сожалению, вполне разумная борьба за права женщин не избежала перегибов на местах в виде идеи «токсичной маскулинности», которая очень хорошо зашла массам. Им нужен понятный и доступный для битья виновник всех их бед – ну так вот же он!
А раньше всё было иначе: «приличных мужчин» так или иначе разбирали, и тревожились как раз женщины — вдруг им не хватит «нормальных» мужчин, или придётся соглашаться на кого попало, потому что всех хороших уже разобрали. Особенно переживали те, кому за сорок: в их возрастной группе на десять девчонок ребят было уже гораздо меньше девяти.
А теперь всё перевернулось. Мужчины — особенно после сорока — жалуются на одиночество, на сайтах знакомств рассказывают о безуспешных поисках, и статистика подтверждает их слова. Среди одиноких мужчин старшей возрастной категории 61% ищут отношения или свидания, в то время как среди женщин — лишь 38% (и разрыв особенно заметен именно после 40). И тут напрашивается вопрос: почему одинокие женщины после сорока не стремятся в новые отношения? Что изменилось — они, мужчины или сама идея «пары»? Если у вас идеи, пишите в комментах, обсудим.
🏔️ Почему «достойных» так мало или почему слодно найти мужчину после 40
Казалось бы, что, наконец-то, девчонки, пришёл и на нашу улицу праздник: мы стали материально независимы, активны, наполнены планами и смыслами — теперь-то можно найти достойного мужчину, чтобы разделить всё это счастье. Выяснилось, что когда у женщины всё в порядке — есть внутренняя опора, реалистичная и устойчивая самооценка, жизнь наполнена делами, смыслами и ресурсами — количество потенциальных партнёров резко сокращается. Ни содержания, ни спасения от одиночества, ни заполнения эмоциональных «дыр» ей не нужно — и вот ты уже стоишь на своём Олимпе, вокруг прекрасный вид, но одиноко, скажу я вам .
Я это, честно говоря, подозревала. Потому что психологически зрелых людей в целом немного – точно никто не считал, но не больше 10%. Если вычесть несвободных и неподходящих по базовым критериям — получаем величину, стремящуюся к нулю.
💔 Личный опыт: «Фарш назад не провернуть»
Когда я после 18 лет брака и двух лет проживания утраты снова вышла на рынок знакомств, первые отношения случились быстро и легко. Мужчины попадались достойные, умные, интересные. Но когда уже через три недели после знакомства обсуждаешь с бойфрендом планы съехаться — с одной стороны, звучит как сказка, а с другой — как повод резко остановиться и вдохнуть поглубже. Куда торопимся-то, а?
Сам факт выхода на рынок после долгого брака, кончина которого была неожиданной (я серьёзно настроилась встречать вместе старость), пробудил мои спящие «душевные дыры», которые, дождавшись подходящего контекста, ожили и потребовали заполнения. А такие запросы комплементарные партнёры чувствуют безошибочно — и тут же «клюют» на них. Отношения были красивые, романтические и очень страстные. Но осознанность не пропьёшь, и фарш назад уже не провернуть: поняв, что за каждым моим влечением стояла старая боль, я благодарила мужчин за опыт и помощь в их проработке (эту часть про себя ) — и уходила.
И вот после закрытия тех старых гештальтов мне не встретился ни один по-настоящему психологически взрослый мужчина. Стремящиеся — да, но сопровождать чьё-то взросление мне пока не захотелось. Возможно, потому что не случилось пока искры, химии, той плотности притяжения, ради которой вообще стоит вступать в отношения на этом этапе жизни.
Так что, выходит, зрелые отношения на дороге не валяются. Найти мужчину — не проблема, желающих закрутить роман со мной хоть отбавляй. Только мне они не нужны. Ни даром, ни даже с доплатой. С подростками и юношами, и уж тем более, детьми — в психологическом смысле — мне уже совсем никак не интересно. В дружбе или отношениях по интересам, да, можно пересечься на нескольких зонах совместности и этого достаточно для тёплого, качественного контакта. Но для близости, для настоящей парности нужно другое — то самое неуловимое чувственное притяжение, тот иррациональный «клик», который люди когда-то назвали влюблённостью.
🎯 Жизнь как процесс, а не поиск мужа
Итак, какие выводы из всей этой истории? Эмоциональная зрелость, независимость и наполненная, осмысленная жизнь — это не точка, куда можно прийти, а процесс длиною в жизнь. И я на этом пути счастлива. Жить мне интересно, даже когда нелегко. Проблемы и испытания не исчезают, но проживаются совсем иначе — спокойнее, глубже, с удовольствием от самого процесса. И назад уже не повернёшь — увидев реальность, её уже не развидеть.
И не случайно современная психология так активно продаёт нам образ уверенной, самодостаточной личности, живущей в гармонии с собой и миром. Эта потребность встроена в психику — именно такая жизнь даёт внутреннюю безопасность и развивает вид. Так что маркетинг просто жмёт на биосоциальные кнопки .
Вот и ролик, с которого всё началось, вдохновляет строить себе такую жизнь — яркую, автономную, насыщенную. Только почему-то умалчивает, что чем больше внутренней зрелости, тем сложнее с отношениями. Парадоксально, но факт: жизнь становится богаче, а партнёра найти труднее. Ведь психологически взрослые люди — редкий вид.
Но если встретится тот самый — это будут отношения другого уровня. Глубокие, осознанные, честные. Хотя тут нужна удача, на мой взгляд. Мужского внимания у зрелых женщин хватает — их энергия, уверенность и благополучие действуют как магнит. Но внимание само по себе не конвертируется в отношения или в любовь. Тут нужна не суета и беготня по сайтам знакомств, а счастливое стечение обстоятельств. Всё-таки совместимость по разным параметрам тут выходит на первый план, ведь подстраиваться и прогибаться под партнёра в каких-то важных вещах нам уже не за чем.
✨ Что делать? Инструкция для зрелых и свободных
И, к слову, подобный текст мог бы написать и мужчина. Если среди читателей найдутся такие – маякните в комментариях. Я-то верю, что вы есть (пусть и занесены в Красную книгу ), но, как поётся в моей любимой песне: “Your faith was strong, but you needed proof.” Вера моя сильна, но доказательства лишними не будут .
Что с этим всем делать? Вопрос открытый — и я сама его себе задаю. Пока просто живу, следуя за своими импульсами и целями. Они теперь точно мои — и ведут, куда надо. Я принимаю (ну почти ), что партнёр может и не встретиться. И это окей. Чем заняться в освободившееся время, я найду. Как сказал мой коллега по проекту «Зеркало жизни» Сергей Елисеев: «Ленка, пиши мемуары — с твоей ни разу не скучной жизнью грех этого не сделать!» Однако, по сторонам поглядывать и кокетливо улыбаться я всё же не перестану — пока могу всё это совмещать.
В общем, если совсем коротко: Делаем себе хорошую жизнь и наслаждаемся ею. Время на поиск партнёра выделяем ровно столько, сколько хочется и не жалко. Когда все главные психологические дефициты закрыты, наступает полная свобода распоряжаться своими временем и энергией. Посылаем сигнал во Вселенную, но без фанатизма и уж точно без отчаяния. Принимаем, что приходит, проживаем, наслаждаемся моментом. А дальше — кто знает?.. Будущее нам неизвестно, и тем интереснее жить здесь и сейчас.
Что думаете обо всём этом?
