Парадокс отношений или почему самодостаточная женщина остается одна, пока другие выходят замуж

В прошлом посте я поделилась саммари этого со всех сторон примечательного голосового ролика, сгенерированного ИИ и имитирующего голос и речь Джордана Питерсона. Я тогда упомянула, что YouTube сразу же завалил меня десятками подобных видео на ту же тему, в том же духе, но уже якобы «от лица» Юнга, Фрейда и ещё целой толпы неизвестных «гур».

И вот вопрос: почему вдруг именно сейчас так много контента на тему — какой должна быть женщина, чтобы нравиться мужчинам? Популярные нынче срачи про «тарелочниц» и «пополамщиков» — из той же оперы, кстати. Они просто обслуживают запросы психологических подростков, не поднимаясь выше уровня бытовых ролей и поведения.

Но я не поп-психолог, а потому предлагаю идти вширь и вглубь. Чтобы не просто выучить, как себя вести, а изменить саму оптику — внутренний образ себя и мира. Тогда изменения во внешнем поведении придут сами, без усилий, и останутся навсегда.

И дают ли эти ролики хоть какие-то реальные ответы?

Главная идея видео проста и звучит убедительно: чтобы быть привлекательной и строить здоровые отношения, женщине нужно жить насыщенной, самостоятельной, интересной жизнью. Мужчины, мол, тянутся именно к таким — независимым, увлечённым, эмоционально устойчивым.

ИИ перечисляет признаки такой «полной жизни»:

И я не сомневаюсь, что под этими словами, помимо меня, подписались бы и Джордан Питерсон, и Фрейд с Юнгом. Это ж «Капитан Очевидность»: лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. Да кто б из нас, девочек, отказался от такой жизни, а? Хотя, уверена, и мальчики тоже не стали бы возражать.

Ведь видео явно обращено к тем, у кого её пока нет (потому что те, у кого она есть, вряд ли узнают о его существовании, как метко подметил в комментарии к прошлому посту Максим Гринкевич). Но нет! Вместо ответов (или хотя бы правильных вопросов) нам живописуют прелести этой жизни-мечты.

И сидеть в тревожном ожидании сообщения от бойфренда вам больше не придётся – ведь жизнь у вас кипит, бурлит и переливается через край. Он, разумеется, будет вкладывать в вас все свои ресурсы, лишь бы получить крошечный шанс быть удостоенным вашего внимания или свидания. А вы, играючи и с лёгким изяществом, будете отсеивать неудачливых претендентов, стоит им только покуситься на ваше достоинство или самоуважение. И пуркуа бы и не па, если вдоль обеих обочин вашей жизненной дороги штабелями лежат другие, в нетерпеливом ожидании, когда вы удостоите их взглядом.

«Да поняли мы, поняли — хотим, готовы, дальше что делать-то?!»

А в ответ – тишина. Точнее, старательное топтание по больной мозоли зрителя с упоительным напоминанием: у тебя-то, дружочек, такой, эдакой и растакой жизни нет. Ну, психологическая попса именно этим и занимается.

Но мы с вами пойдём другим путём. Поэтому скажу сейчас крамольную вещь. Точнее, даже две.

Первое: наличие полной и яркой жизни никак не гарантирует, что вы найдёте счастливые отношения.

Второе: женщины, у которых этой жизни пока нет, часто находят отношения быстрее и проще. И остаются в них чаще (хотя это отдельная большая тема, почему).

Звучит как парадокс, но на самом деле — нет. Женщины с незакрытыми дефицитами, внешними или внутренними, находят партнёра легче. Потому что сила желания велика: чем острее потребность, тем активнее поиск и действия по установлению и удержанию отношений.

Логично, что в эту категорию прежде всего попадают молодые женщины — у них по определению ещё не может быть той «богатой и самостоятельной» жизни, о которой говорится в видео. Эту жизнь они только начинают выстраивать (если вообще начинают). Зато есть множество потребностей. И чем меньше у неё своих ресурсов, чтобы их удовлетворить, тем быстрее женщина находит того, кто готов ей эти ресурсы предоставить. Ведь у мужчин та же динамика, просто потребности отличаются.

Классика жанра — «устала жить с родителями, достали». Все мы знаем, как легко в таких условиях выйти замуж. Часто за первого встречного, но энергия потребности делает мужчину с отдельным жильём очень привлекательным. Или: «денег нет, а красиво жить хочется прямо сейчас» — тот же механизм.

Я знаю массу историй, когда женщины, мечтавшие уехать на Запад, быстро находили заморских женихов. Причём, те, что были с детьми, делали это ещё быстрее и успешнее. Потому что мотив дать детям лучшую жизнь — сильный.

Психологические травмы и детские дефициты — тоже хороший катализатор поиска партнёра, а вовсе не препятствие. Люди с взаимодополняющими (комплементарными) травмами мгновенно находят друг друга и вступают в «терапевтические браки» (писала о них несколько постами выше).

«Дом, дерево, сын», «часики тикают» — знакомо? Многие думают, что в эпоху феминизма и кризиса традиционного брака оно исчезло. А я считаю, что слухи о смерти этого фактора сильно преувеличены. Да, вариативность жизненных сценариев выросла, но давление осталось. И не случайно, ведь за ним стоят древние биологические программы: продолжить род, вырастить потомство, создать семью. Даже в самых развитых обществах они продолжают работать.

Вот вам пример. В Скандинавии уже к 80-м годам прошлого века убрали все барьеры для женской карьеры, сделали дискриминацию неприемлемой и создали все условия для равных возможностей. Но – сюрпрайз! — женщины не перестали выбирать семью. Полвека равенства показывают уже достаточно устойчиво, что их желание быть рядом с мужем и детьми никуда не делось. Да, их уровень занятости выше, чем в других странах, но многие сознательно выбирают гибкий график, баланс между работой и домом. Равенство дало им выбор — и многие выбрали не отказ от семьи, а возможность успевать всё, но на своих условиях. И всё ещё существующий разрыв в зарплатах и карьерных достижениях с мужчинами сохраняется не из-за барьеров, а из-за приоритета отношений и семьи перед карьерным ростом.

Мужчины и женщины по-прежнему тянутся друг к другу и хотят создавать союзы, растить детей и передавать свои гены дальше — даже в тех культурах, где уже можно спокойно выбрать совсем другой путь и не услышать за это ни слова осуждения.

Социальное давление, в сущности, просто напоминает: не увлекайтесь карьерой слишком, внесите свой вклад в эволюцию — размножьтесь, пока не поздно . Поэтому оно ослабло, но не исчезло. А когда часики начинают тикать особенно громко — партнёры находятся особенно быстро.

У меня самой всё было именно так. В 27, дотянув до последнего, я стремительно вышла замуж, чтобы снять с себя ярлык «старой девы». Брак не удался — с выбором первого встречного, как выяснилось, не повезло. Терпения и адаптационного ресурса хватило на два с половиной года. Потом я решила, что я по жизни волчица-одиночка, а подходящих мне шерстяных волчар почему-то не попадалось. Ну и ладно, подумала я, ну их, этих мужиков, к чёрту. Но тут возмутились часики, и через полтора года после этой торжественной клятвы я обнаружила себя замужем и глубоко беременной.

Дай волю бессознательному — и оно всё устроит само. Да, этот первый союз часто бывает терапевтическим и не навсегда, но он обеспечит выполнение биосоциальных программ, даст опыт отношений и их утраты, да и травмы, у кого какие есть, подлечит. Чем плохо?..

А вот когда все эти задачи выполнены — неврозы подлечены, дети подрощены, терапевтические браки завершены — вот тогда начинается самое интересное.

Но об этом будет в следующем посте.

А пока давайте обсудим этот кусок темы.

Согласны ли вы с моей мыслью, что трудности с отношениями/браком – это удел зрелых женщин, а молодые с такой проблемой сталкиваться вообще не должны?

Давили ли на вас родные с фразами вроде «ну когда уже погуляем на твоей свадьбе, деточка?»

Как вы сами выходили замуж или женились? И что было дальше?

Мне правда интересно — и ваше мнение, и ваши истории.