Не знаю, как вы, а я всё чаще замечаю людей, которые явно мечтают меня переделать. И постоянно критикуют. Ну, не только меня, конечно, — всех, кто живёт иначе, чем они. И, разумеется, исключительно в «лучшую сторону». То есть в свою. Так вот, хотите знать, почему люди критикуют? Давайте разберемся.
Кто-то делает это прямолинейно: «Ты что?! Нельзя пить воду из пластиковых бутылок, там же сплошной яд!» Кто-то вроде бы ничему не учит, но стабильно критикует — иногда открыто, иногда пассивно-агрессивно.
А некоторые, освоившие, как им кажется, «искусство мягкой коммуникации», улыбаются, кивают, а потом добавляют: «Да, но…». Самые продвинутые ещё добавляют: «Да, это, конечно, твоя жизнь, но…»
Есть и особо рьяные, которые начинают свою миссию словами: «Что за бред! Вот как это происходит на самом деле…» — и делают это с огоньком. Иногда, правда, добавляют вежливое: «Ты уж извини, но…» или «Ты только не обижайся, но…» — после чего с удовольствием учат тебя жить.
А у некоторых даже нет потребности объяснять, в чём именно ты не права. Им достаточно объявить тебя дурой — и дело с концом.
Но есть то, что объединяет все эти типы «просветителей» — тревога
Встреча с другим человеком, у которого другие ценности, взгляды, ритмы жизни, всегда ощущается как угроза внутренней безопасности. Чужая душа — тёмный лес, кто его знает, что он про тебя думает?
Неопределённость и небезопасность всегда ведут к росту тревоги. Это – животный инстинкт, сигнал опасности, который мы, со всем свои приобретённым в ходе эволюции сознанием, победить не можем. И вряд ли сможем.
А тревога, как и было задумано эволюцией, — это крайне труднопереносимое чувство.
Она и должна быть такой, чтобы побудить человека снизить её с помощью определённых действий. Раньше для наших далёких предков вариантов было три – нападай, тикай или притворись мёртвым.
Хомо же сапиенс изобрёл четвёртый – переделай другого под себя.
Именно поэтому люди, живущие по-другому, нас раздражают и пугают. Отсюда и hate crimes, и бытовая агрессия — за ненавистью там скрывается более глубинный страх быть «поглощённым чужим». Люди редко осознают предмет этого страха — чаще это просто тревога, неясная и глухая. А дальше уже дело техники для элит — как её направить и на кого.
На личном уровне та же логика работает в отношениях, даже с близкими. Казалось бы, у нас общие ценности, совместный опыт — чего тревожиться, если возникают разногласия?
Тревога – сильная и устойчивая — настигает тех, кто не обрёл внутренней гармонии и не в ладу с самим собой.
Такое состояние характерно для кризисных периодов, но после его проживания гармония и внутренний баланс должны восстановиться. Тем не менее, есть огромная армия людей, живущих как будто в перманентном кризисе. У них тревога становится фоном жизни, а их хрупкое мировоззрение требует постоянного подтверждения извне. Поэтому они с трудом выносят, когда кто-то рядом живёт иначе, свободнее, спокойнее. Им больно смотреть на чужую лёгкость — ведь им самим она недоступна.
Так что, если кто-то критикует вас, «по-доброму» учит жизни или бесконечно «исправляет» — перед вами человек тревожный, несчастный и не в мире с самим собой. Его стоит пожалеть. И продумать, как с ним взаимодействовать, особенно если это кто-то близкий.
Практические советы, что делать, если вас критикуют
Если в отношениях с ним всё же есть что-то ценное — сохраняйте дистанцию, но не реагируйте, не принимайте на своё счёт. Это не с вами что-то не так, а с ними. Помочь напрямую вы вряд ли сможете: сильная тревога плохо осознаётся. Хотя попытаться можно.
Можно, например, мягко вернуть человеку зеркало:
«Я уже давно наблюдаю, как ты пытаешься повлиять на моё поведение, изменить мои привычки и выборы (тут примеры можно привести для усиления эффекта). Мне сложно судить, чем это вызвано, но я где-то читал(а), что такое поведение свойственно тревожным людям (меня только не упоминайте от греха подальше ). Но что я знаю точно, так это то, что такое твоё поведение в мой адрес не доставляет мне удовольствия, и мне всё меньше хочется общаться с тобой из-за этого».
Но будьте готовы, что в ответ получите обиду или агрессию. Просчитайте заранее, стоит ли оно того.
А если кроме критики и «наставлений» в общении с этим человеком уже ничего не осталось — может, и само общение пора пересмотреть. Не питающие и вызывающие неприятные эмоции отношения нужно и можно сокращать до минимума или убирать из жизни совсем.
А как у вас? Узнаёте ли вы таких «исправителей» в своём окружении?
Пытались ли вас «переделать»?
Или, может, ловили себя на желании кого-то «починить» — чтобы стало спокойнее вам самим? 😊
Как вы справляетесь с этой динамикой – убегаете из контакта, спорите, смеётесь или принимаете как факт человеческой природы?
Поделиться можно здесь
